21 — 27 ноября

  1. Утренние страницы писала 5 раз из 7. Усы пишу теперь на ноутбуке. Так быстрее. Ограничивала себя временем — 15 минут. Это намного удобнее.
  2. Написала, что хочу в каждой сфере жизни. Это облегчает мой путь))
  3. Переборола свой недосып и стала вставать раньше.
  4. Завела Оранжевую тетрадь. Теперь все что мне нужно находится в одном месте. Очень удобно =)
  5. Начала вести списки: ежедневные дела, незавершенные дела, как хочу порадовать себя, что хочу изменить.
  6. Расширила список мечт и желаний. Оказывается мечтать это круто.
  7. Еще раз проработала книгу «Что можно успеть за 100 дней?». Стараюсь использовать эти инструменты каждый день. Подгоняю их под себя.
  8. Набросала план по рабочему курсу.
  9. Упражнения по книге потихоньку выполняются.

Понедельник — время подводить итоги =)

14-20 ноября

Что было сделано:

  1. Утренние страницы писала 6 раз из 7.
  2. С внутренним ребенком работала почти ежедневно. Заодно узнала, что внутренний подросток тоже нуждается в исцелении.
  3. Разобралась с целью. Поняла для чего я всем этим занимаюсь, на что надеюсь в конце.
  4. Прочитала книгу «Между надо и хочу». Вынесла из нее очень важную для себя мысль.
  5. Прошла тест на определение типа Эннеаграммы (Вышло, что я Индивидуалист с примесью Наблюдателя).
  6. Сыграла в ролевую игру «Надо и хочу». Очень интересно было озвучивать их монологи))
  7. Написала список воображаемых жизней. Целых 9 штук.
  8. Составила список из 20 любимых занятий.
  9. В понедельник вышла из зоны комфорта. Я была собой очень довольна.
  10. Ну и я совсем забыла про творческое свидание.

Вроде ничего не упустила =)

 

Оставлю-ка я этот текст у себя =)

Автор сие произведения Марк Мэнсон:

Помните себя в детстве? Вы просто делали что-то. Вы никогда не задумывались: «Каковы относительные преимущества изучения бейсбола по сравнению с футболом?». Вы просто бегали по спортивной площадке и играли в бейсбол и футбол. Вы строили замки из песка и носились в догонялки, и задавали глупые вопросы и искали жуков, и валялись в траве, и изображали чудище лесное.

Никто вам не указывал. Вы делали это сами, движимые любопытством и радостным волнением.

А самое замечательное – если вы ненавидели бейсбол, то просто прекращали играть. Никакого чувства вины. Никаких споров и рассуждений. Вам либо нравилось, либо нет.

И если вы любили искать жуков, то просто это делали. Не было никакого анализа второго уровня — «Действительно ли поиск жуков – именно то, на что я должен тратить время своего детства? Никто больше не хочет искать жуков, значит ли это, что со мной что-то не так? Как желание искать жуков повлияет на мои будущие перспективы?»

Не было всей этой фигни. Если вам что-то нравилось, вы это делали.

Сегодня я получил примерно 11504й емэйл за этот год от человека, который не знает, как быть с собственной жизнью. И, как и все остальные, этот человек спросил, нет ли у меня каких-то идей, чем бы он мог заняться, с чего ему начать, где «найти своё любимое дело».

Я, конечно, не ответил. Почему? Потому что, чёрт возьми, я без понятия! Если у вас нет ни малейшего представления о том, что делать с собственной жизнью, откуда у вас берётся мысль о том, что какой-то придурок, у которого есть сайт, знает об этом? Я писатель, а не гадалка.

Но самое важное, что я хочу сказать таким людям — В этом-то и есть вся суть. «Не знать» — вот в чем весь грёбаный смысл! 
Вся жизнь это сплошное «не знать», а потом делать что-то всё равно. Вся жизнь такая. Вся. И она не станет легче, когда вы вдруг поймёте, что вам безумно нравится ваша работа ассенизатором или получите приз за съёмку независимого кино.

Многие из таких людей ноют, что должны обязательно «найти свое любимое дело».

Всё это полная фигня. Вы уже нашли свою страсть, но просто её игнорируете! Серьёзно, вы бодрствуете 16 часов в день, и что же, чёрт побери, вы делаете в это время? Вы же очевидно чем-то заняты. Вы говорите о чём-то. Какая-то конкретная тема, или деятельность, или идея занимает большую часть вашего свободного времени, разговоров, поисков в интернете. Она доминирует над всем, хотя вы сознательно не преследуете и не ищете её.

Вот она, прямо под носом, но вы её избегаете. Находите причины, чтобы от неё отвернуться. Вы говорите себе: «Ну да, мне нравятся комиксы, но это не считается. Комиксами ничего не заработаешь».

Мать вашу, вы хоть раз пробовали?

Проблема заключается не в отсутствии страсти к чему-то. Проблема в продуктивности. Она в восприятии. Она в принятии.

Проблема – это «Ой нет, это не реально» или «Мама и папа убьют меня, если я попытаюсь. Они говорят, что я должен стать врачом» или «Это безумие, на деньги от этого дела даже BMW не купить».

Отсутствие страсти – это не проблема. Дело вообще не в страсти.

Проблема – расставление приоритетов.

И даже в этом случае, кто говорит, что вам нужно зарабатывать любимым делом? С каких пор каждый думает, что у него есть право наслаждаться каждой долбаной секундой на работе? Серьёзно, что такого плохого в том, чтобы работать на нормальной обыкновенной должности рядом с классными людьми, которые вам нравятся, и заниматься своим любимым делом в свободное время? Мир перевернулся, или эта идея неожиданно оказалась не так уж нова?

Вот вам ещё одна пощечина: всякая работа иногда бывает отстойной. Нет такого понятия, как некое любимое занятие, от которого вы никогда не устанете, никогда не психанёте и на которое никогда не пожалуетесь. Оно не существует. У меня работа мечты (что, кстати, получилось случайно. Я в жизни не планировал, что так произойдет. Как и ребёнок на площадке, я просто взял и попробовал), однако я до сих пор ненавижу 30% того, что приходится делать. А иногда и больше.

И повторюсь, – это просто жизнь.

Вопрос, опять же, в ожиданиях. Если вы думаете, что должны вкалывать 70 часов в неделю и спать в офисе как Стив Джобс, при этом получая от всего этого огромное удовольствие, значит, вы насмотрелись идиотских фильмов. Если вам кажется, что по утрам вы должны плясать в пижаме от радости, что надо на работу, значит, вы ослеплены иллюзиями. В жизни это не так. Это нереально. Есть штука, в которой нуждаются большинство из нас – баланс.

У меня есть друг, который последние три года пытается построить онлайн бизнес по продаже чего угодно. И ничего не выходит. Когда я говорю «Не выходит» — я имею в виду, что он даже не начинает. Несмотря на годы «работы», планов и разговоров о том, что нужно сделать то или это, на самом деле ничего никогда не делается.

Но всё иначе, когда его бывший коллега приходит к нему с дизайнерской задачей — создать логотип или оформление рекламы для мероприятия. Чёрт побери, мой друг весь уходит в этот процесс, как петух, увлечённо роющийся в навозе!

И у него получается прекрасно! Он не спит до 4х утра, забывая себя в этой работе и кайфует каждую секунду.
Но через два дня снова начинается та же песня «Чувак, я просто не знаю, что мне делать…»

Я встречаю так много людей, похожих на него. Ему не нужно искать любимое дело. Его страсть уже нашла его. Но он её просто игнорирует. Он просто отказывается верить, что она жизнеспособна. Он просто боится предпринять одну добросовестную попытку.

Словно занудный ребенок, который приходит на площадку и говорит «Ну, жуки это, конечно, круто, но игроки НФЛ зарабатывают больше денег, так что я должен заставить себя играть в футбол каждый день», а затем возвращается домой и говорит, что ему не нравятся переменки.

И это полная чушь. Всем нравятся переменки. Проблема в том, что он, не разобравшись, выбирает самоограничения, основанные на бредовых идеях об успехе и о том, что ему нужно делать, чтобы его достичь, которые он вбил себе в голову.

Еще один емэйл, который я все время получаю – от тех, кто просит совета, как стать писателем.

И мой ответ не меняется: чёрт возьми, я без понятия!

В детстве, запершись в комнате, я писал короткие рассказы просто чтобы поразвлечься. Писал музыкальные рецензии и эссе о группах, которые мне нравились, и никому их не показывал. Когда появился интернет, я проводил час за часом на форумах, строчил многостраничные посты на бессмысленные темы о чем угодно, от медиаторов для гитары до причин войны в Ираке.

Я никогда не рассматривал литературный труд как потенциальную профессию. Я даже никогда не определял его как хобби или любимое дело. Но темы, о которых я писал, были моей страстью: музыка, политика, философия. Я писал просто потому, что мне хотелось этого.

И когда пришел момент задуматься о карьере, в которую я мог бы влюбиться, мне не нужно было долго искать. Честно говоря, искать вообще не пришлось. В некотором смысле, она сама меня выбрала. Я уже был на верном пути. Уже занимался этим каждый день с самого детства, даже не отдавая себе отчёта.

Потому что есть еще один момент, который может разозлить кое-кого из вас: раз вам нужно искать свое любимое дело, значит оно не такое уж и любимое.

Если что-то является вашей страстью, оно, скорее всего, уже настолько укоренилось в вашей жизни, что окружающие вынуждены напоминать вам, что ваш случай — не норма, и у других людей всё иначе.

Мне не приходило в голову, что писать посты в 2000 слов на форумах, с точки зрения окружающих было странным занятием. Моему другу никогда не приходило в голову, что разработка логотипа не кажется большинству людей лёгким или вёселым делом. А для него это так естественно, что он даже не может представить, что может быть иначе. И как раз поэтому, возможно, это именно то, чем ему следует заняться.

Маленькая девочка не приходит на площадку с вопросом «как мне найти веселье?». Она просто идет и веселится.

Если вам приходится заниматься поиском того, что вам нравится в жизни, тогда вы не будете ничем наслаждаться.

И настоящая правда в том, что вы уже что-то любите. Вам нравится многое. Просто ваш выбор — игнорировать это.

Читать далее »

Это моя вторая попытка написать отчет, не говоря о том, что начать это делать я собиралась еще на прошлой недели. :)

31 октября — 6 ноября

Итак, 30 октября я подписала творческий контракт с Джулией Кэмерон. 31 октября началась моя «Неделя 1».

На этой недели утренние страницы я писала 4 раза:

31 октября я поняла, что мои родители попросили меня вырасти. У них были свои проблемы, свои заботы и часть своих домашних обязанностей они переложили на меня. И когда с частью из них я справлялась плохо, меня отчитывали. Мой внутренний ребенок так и кричит: «Я же ребенок! Почему я должна отмывать эту подгоревшую кастрюлю?»

Потом я подросла. С работы мама приходила часов в 9 — 10 вечера и у нее еще было очень много домашних дел. Из-за жалости и любви к ней, я стала выполнять ее домашнюю работу. Им это естественно понравилось. Они увидели, что я справляюсь и стали на меня рассчитывать.

1 ноября я осознала, что у меня проблемы в общении и нет ресурсов, чтобы что-то делать. Сейчас я уже не помню свои мысли по этому поводу, но раз я об этом писала, значит для меня это было важно. Надо писать итоги дня подробнее.

2 ноября — я зла! Я очень зла! Почему все так несправедливо? За что мне это все? Или для чего?

3 ноября: тема письма физический и духовный мир. По-моему я прыгнула не в ту степь. Я еще не созрела для такой духовности. Тут я почувствовала, что у меня конфликт убеждений. Я обесценила физический мир и возвысила духовный. При этом внутри меня остались веские доводы того, что физический мир очень важен для души.

4 — 6 ноября провал. Ездила по гостям =)

Именно по этой причине решила продлить программу первой недели еще на неделю.

Творческое свидание: любовалась животными и рыбками в зоомагазине. Захотелось рыбок, но переживаю, что они сдохнут. Да и кормить их некому пока мы в отъезде. Хочу просто подводный сад.

Ну еще работала с убеждением «Я талантливая». И сделала открытие — я правда талантливая! Скажу больше — КАЖДЫЙ человек талантлив! Каждый из нас проделал путь от маленького трехкилограммового человечка, не умеющего держать голову и фокусировать взгляд, до взрослого человека, который научился делать очень много вещей! Если представить все эти вещи и записать, то результат будет просто невероятным! Здесь уже могут возникнуть другие мысли: «Главное не зазнаться!»

7 — 13 ноября

На этой недели итоги по дням я уже не записала. Поэтому пишу по памяти.

Первые несколько дней писала о том, что меня волновало и обидело при встрече с родственниками. Без этого наверно никак.

Думая, над вопросом, почему между людьми происходят обиды и непонимания, пришла к следующему выводу — мы просто друг друга не принимаем. Мы пытаемся изменить другого. Научить его своей правде. А было бы достаточно, если мы просто приняли своих близких такими какие они есть. У каждого своя правда и мы не вправе ее менять.

Также работала с темами:

Я Женщина. Я желанна и сексуальна. Оказалось, что я не видела в своей матери Женщину. По физическим признакам она ею является, конечно. Но по обращению с собой, с Мужчинами таковой, к сожалению, нет. Про Мужчину естественно скажу тоже самое. Для меня Мужчина и Женщина это не просто Муж и Жена. Для меня союз между Мужчиной и Женщиной это свидания, трепетное чувство перед встречей, принятие, понимание, цветы, подарки, красота, легкость, отсутствие предрассудков.

Но на самом деле часто в семейной жизни романтика стирается, и остается только быт. Совместные покупки, ремонт, уборка, готовка, натирание друг другу спин, недовольство, усталость. Между парой формируются родительские отношения. Те, которые мы приняли в семье. А в семье родители зачастую не показывают, что такое романтика, какие это отношения между Мужчиной и Женщиной.  В общем, есть мне над чем здесь поработать.

Работала с темой денег. Но тут больше не психология денег, а конфликт между духовным и материальным.

11 ноября подумала о том, что может в работе главное не то, что она должна нравиться, а то какую ценность для себя ты в ней видишь? Поэтому этот день посвятила поиску информации о том, как выявить свои ценности. Нашла. Пока делала упражнение, у меня снова вылез конфликт между духовным и материальным миром. Поняла, что идти дальше бессмысленно, пока я не утрясу все это дело.

12 ноября отдохнула, сходила в театр на мюзикл! =)  А мозг искал ответы в фоновом режиме. Если бы из ушей мог выходить пар, то в этот вечер я бы непременно его выпустила!

13 ноября я все-таки села и начала улаживать свой конфликт. Результаты есть, но пока нестабильны.

Творческое свидание провела в книжном магазине. Купила две тетрадки: одну для кулинарии, другую для мечт и желаний. Да, теперь у меня есть книга мечт и желаний =)

Вот такие получилось итоги недели 1! Будем продолжать дальше! =)

Как же я скучаю по Дому…

Я уехала из родного дома, когда мне было 8 лет. Мама с папой окончательно разошлись, и мы уехали в деревню. Жили в избе, где раньше жили бабушка с дедушкой.

Я не помню, чтобы я скучала по отцу и дому. Тогда для меня, наверно, было важно только чтобы мама была рядом. Поэтому переезд я восприняла спокойно. Без слез и истерик.

В избе было (и есть) всего две комнаты: передняя и кухня. Поэтому так вышло, что у меня никогда не было своей комнаты, где я бы могла обустраивать свой уголок. Все было общее.

Потом я уехала учиться и пошли съемные комнаты и квартиры.

Старая мебель, пошарканные обои и отсутствие возможности обустроить жилье. Точнее отсутствие желания. Ну вот не хочется мне что-то делать для съемной квартиры.

Если и вносить изменения, то основательно. Менять обои, покрытие полов, выбрасывать старую мебель, ломать, делать дырки в стене. А так ты платишь за квартиру, а сам, пожалуйста, сиди и ничего не трогай. Грустно.

Я уже предложила мужу купить полностью мебель и снимать пустые квартиры. Но это будут сложности при переезде. Жилье мы меняем почти каждый год. Редко задерживаемся на дольше.

Бывает смотришь на других: обои выбирают, мебель, планируют что-то. А мы только слюну подбираем.

Хочется, чтобы было свое. Чувствовать, что никто не придет и не выгонит.

Хочется очистить балкон, выбросить с него все старье, отремонтировать, повесить горшки с цветами на перила, поставить скамейку и пить чай по утрам.

tsvety

Безопасность

Так не хватает вот этого ощущения Дома, безопасности.

Иногда, когда я холодным темным вечером иду домой, я заглядываю в освещенные окна квартир, из которых видно уют и тепло. И мечтаю прийти в свой Дом.  Где будут родные стены, любимая мебель, домашняя атмосфера.

К сожалению, у меня нет места, куда бы я могла вернуться, точно зная, что мне там можно будет остаться несмотря ни на что.

Я не чувствую за спиной родительской защиты. Отец мне ее не дал. А ее так не хватает.

Зато хватает понимания того, как важен  отец для ребенка. Ведь именно он дает чувство безопасности.

Переезды

Сначала жила с бабой Шурой. Она жила одна в трехкомнатной квартире. Старенькая уже была, слабая на зрение и слух. Она сдавала комнату очень дешево и просила своих квартирантов убираться у нее. Мы с ней прожили полгода. Потом я съехала. Не сошлись характерами.

Уехала я правда не далеко. В соседний дом. Семья из бабушки, молодой женщины и ребенка сдавали комнату в трехкомнатной квартире. Я у них прожила 2-3 года. Застала их ремонт и смерть бабушки. Ругались мы с Соней 2 раза. Первый раз помирились, второй раз я от нее съехала. В прощеное воскресенье.

Дальше была комната в коммуналке. Я уже понимала, что жить с хозяевами очень сложно. Поэтому решила идти дальше. Тогда было сложно найти достойную комнату. Коридоры все были такие убитые. Правда в итоге нашли в полнее приличную коммуналку. Старая, но крашенная. Соседями были семья из мамы и сына (как потом выяснилось пьющего сына) и молодого парня. Ну, с семьей естественно у меня отношения не сложились. Мама (совсем не помню, как ее звали) придиралась ко мне по поводу уборки и то, что я хлопаю дверью. Я на них обижалась за то, что она вечно сидела на кухне, а сын любил выпить. Он воевал в Чечне и их там поили водкой, чтобы они шли в бой. Когда он выпивал у него всплывали воспоминания о войне. Я очень его боялась. И старалась не выходить в коридор, когда он был дома. Прожила я там год. Через год арендодатель повысил плату, и я уже не была согласна платить бОльшую цену за условия, которые меня не устраивают. С хозяином правда там тоже история под конец произошла, что я его еще долго не добрым словом вспоминала.

Потом была еще одна комната с соседкой Олей, но там я прожила всего месяц. Хозяйка была немного странная и попросила меня съехать, сказав, что собирается продавать квартиру. Возможно.

После этого я уже переехала в однокомнатную квартиру. Она была естественно дороже, и мне помогал ее снимать мой будущий муж. Квартира была на 7 этаже. Я тогда завела котенка. Правда,  прожил он у меня всего месяц. Я не углядела, и он упал с балкона. Я тогда так плакала. Его звали Семен.

sema

Через недельку, чтобы заполнить пустоту, я взяла еще одного котенка. И стала плакать еще больше. Смотрю на Филю и плачу… С тех пор я очень серьезно отношусь к безопасности животных.

Иногда думаю, что Семен пришел научить меня более ответственно относиться к животным. Потому что в деревне меня этому не научили. Там есть кот и есть. Пропадет, нового заведем.

Сейчас живем в Москве и тоже снимаем квартиры.

Я уже настолько привыкла к переездам, что когда намечается новый, я даже рада: ведь это смена обстановки :)

Листала блог Натальи Хоробрых и наткнулась на очень интересную мысль. Отрывок статьи сохраню здесь:

В первой заповеди Ог Мандино пишет, что простому луку нужно 9 недель, чтоб вырасти, а оливковому дереву нужны сотни лет. И обычный человек, без больших целей, живет подобно луку. В то время как каждый может стать успешным, стать победителем, подобно тому как оливковое дерево становится царем деревьев.

Каждый из нас уникален, и это бесспорно. Нет никого похожего на вас, но и вы также ни на кого не похожи. И не стоит стремиться стать «как этот» или «как тот». Не стоит ссылаться на чей-то авторитет: он профи, а я еще только учусь…

Каждый из нас проходит свои этапы, каждый со своей скоростью. И каждый по своему понимает успех. Кто-то верит в себя, кто-то нет, и это обусловлено тем, что на каком-то этапе человек сломался или потерялся, или не нашел поддержки в ком-то. В любой момент жизни у него есть выбор: быть луком, который может сломать каждый, наступить, вырвать с корнем, или расти подобно оливковому дереву — медленно, постепенно, но уверенно и прочно.

Источник

 

Мне так нравится этот отрывок =)

Когда рассвет разума вспыхнет на восточном горизонте человеческого прогресса, а невежество и предрассудки оставят последние следы на песке времени, в книге человеческих преступлений будет сделана запись, что самый страшный грех — это грех нетерпимости.

Нетерпимость вырастает из религиозных, расовых и экономических предрассудков и различий в мнениях. Когда наконец, о Господи, бедные смертные поймут, что глупо уничтожать друг друга из-за различных религиозных верований и расовых тенденций?

Нам отведено на земле лишь краткое мгновение. Как свечи, мы загораемся, горим недолго и гаснем. Почему мы никак не научимся проживать этот короткий земной визит так, чтобы, когда приблизится великий караван, именуемый смертью, и объявит, что нам пора сворачивать шатры, мы сможем без страха и дрожи вступить в великое неизвестное?

Надеюсь, что, миновав этот порог, я не встречу ни иудеев, ни благородных дворян, ни католиков, ни протестантов, ни англичан, ни французов. Надеюсь, что встречу только человеческие души, братьев и сестер, без различий расы, цвета кожи или религии, потому что хочу проявить терпимость и пребывать вечно в мире.

Отрывок из книги «Закон успеха», Наполеон Хилл